七

气，生气，对自己生气。

12月21日，还有4天就圣诞节了，
提前祝你圣诞快乐好了。

我住的城市从不下雪。
所以我不懂冬天那种思念，
更不知道冬天要怎么才能好好取暖。

我只知道春风吹了，风很大，心很凉。
你不在，我的人也不在了。
还望春风带走我的思念，
带给你也好，让它凌乱在空中也好。
反正我不想再拥有它了。

白衣蓝裤男孩，我想你。
答应自己过完2017年不能再想你了。
因为我的想念对你的生活是一种负担。
爱你就要放手，更何况我不曾拥有。

六

你的忽冷忽热让我觉得你距离我，很遥远。

你可以不要这样对我吗？

燃起了希望，又浇掉了期望。

我们不是没有未来的吗？
那么就不要再靠近我。

五

五，我的幸运号码。
那就说一下幸运的事情好了。

终于毕业了，成功和大家合照了。
佩服自己那整天的勇气。希望以后也能这么勇敢。

接下来，考试加油吧！

四

不争气，半夜睡不着。
不为别的，只因为我想你了。

白衣蓝裤表白的男孩。
请不要再让我对你有任何的奢望。
我不想让自己再有为你而跳动的感觉。

幻想，是最美好的。
晚安好梦。

三

心情非常糟糕，要不然也不至于写部落格。
今天早上开始一直忍着泪水，中间有几次是真的忍不住了，流了一点一点。
越是抗拒这种情绪就越容易流出来的眼泪。
没办法啊，总不能让我没有理由直接大哭一场吧。

荷尔蒙作怪，敏感，感性。
现在眼睛还很干。

苦多的人生，哭都多。

生活还是要过，
人生还是要拼，
我还想看多几场演唱会。

现在读的书是为了以后赚的钱来看有温度的五月天。
加油。

写在 泪洒看完 鸟巢演唱会视频片段后

我想看演唱会，跟着巡回跑的那种。

所以首先你要有钱，很多很多的钱。

二

终于还是忍不住去在乎，那么多年的友谊就这样毁于一旦。

有些人和你越走越远，不是因为真的忘了什么，而是不再有勇气沟通了。

拉黑，删除好友，好像也没什么，不过就是还要日常见面那种假装会让自己，恶心到自己。

宁愿被误会，也不想要解释，其实是因为潜意识已经不再信任，也没有力气再去维持这段感情了。

14年的友谊: )
有一点可笑。有一点讽刺。

这一次不会再去说不好，我们就这样无声告别吧。
不再见


我只想说，曾经的感情没有一个是假的，我是真的在乎过，只不过现在没有了。
笔于 睡不着的夜晚

一

明明是一个已经没有关系的人了，但是真的要做到不痛不痒，哪有那么容易？

不管多么熟悉的朋友，我都不能毫无保留地宣泄一切，可能我真的太容易，想太多？

甘愿当别人的垃圾桶，让别人以为我真的和她很好。

就算心里再怎么过不去，还是过去了。

没有个性的个性，什么时候开始自己那么滥情了？什么时候开始活得那么不像自己了？

不快乐，真的不快乐。可是又能怎样？

只要自己没办法走出来，只会继续祸害别人罢了。

那倒不如把自己隐藏起来好了，既不会受伤，也不会伤害别人，不过就是自己难受而已。

要哭，就自己哭就好。

因为没有人会明白，也没有人会安慰。

不仅仅是我表现出我不需要安慰，大家都理所当然的认为，我不需要安慰。

因为我是一个坚强的人，独立的人，勇敢的人。

还有，是一个爱哭的人。惹不起，玩不起。

蛤？她又哭了？正常啦，她在谁面前不敢哭了？就是以为自己哭了就大完的啦。

书于 五月一日 的 感慨

来自 四月二十九日 的 心情

还是要告诉自己，哭过就好了: )

欢迎回来，勇敢顽固的你: )

五月，你好啊: )

零

很丢脸吧，竟然因为被发现而把这5年来的博文全都删掉。

反正删了都删了，就随它吧。

反正删了都删了，他也不是属于我世界的人了。

反正总有一天还是要学会忘记，只是迟早的问题。

就像总有一天都需要学会成熟，那么现在继续保持初心和纯真，何尝不是一种幸福？

(谢谢凯翔的IG状态给我灵感: )

转眼就快一年了，如梦一般，相遇相知相惜，然后，就没有然后了。

毕竟不是所有故事都需要一个结局。

半年前的自己那么有斗志，反映了自己在没有你之后的颓废。

好讽刺。

从零开始，从零开始，说是这么说，可，哪有那么容易？

感慨   写在第二学期预考前夕

约 140 天